Page 2 of 3 FirstFirst 123 LastLast
Results 11 to 20 of 29

Thread: Anekdoodid

  1. #11

    Default

    Puhh ja Notsu lähevad panka, sallid kaelas.
    Puhh ütleb pangatöötajale: "See on rööv."
    Pangatöötaja imestab: "Kuidas? Teil pole ju relvagi?!"
    Puhh ütleb Notsule: "Köhi talle!"
    (seagripp)

  2. #12

    Join Date
    23-08-2009
    Location
    Tallinn
    Posts
    14

    Default

    Meie naljaraamat
    Venelaste kindralstaabi kindralid valmistuvad kalale minema.
    Polkovnik tuleb siis kysima, et mis kaasa votta.
    "Kas onged on?" kysib kindral.
    "jah"
    "Buss on valmis?"
    "Jah"
    "Palju viina me kaasa votame."
    "Seda ma tahtsingi kysida."
    "Votame viis pudelit" ytleb siis keneral peale lyhikest arupidamist
    "Tuletan teile meelde et viimane kord kui meil oli viis pudelit viina, siis kaotasime me onged metsa era"
    Kindral motleb nati, siis ytleb:"Votame siis kymme."
    "Lubage ytelda et viimane kord kui meil oli 10 viina, siis ei suutnud me bussi yles leida"
    Kindralil syda juba teis ja lopuks keratab: "Krrt, votame kasti viina, onged jetame koju ja bussist velja ei lehe!"

    Jüri Viikberg, Anekdoodiraamat
    - Kus elavad kõige laisemad venelased?
    - ???
    - Ivangorodis. Ei ole viitsinud isegi üle Narva jõe tulla.

    Meie naljaraamat
    10 põhjust, miks alustada sõda Lätiga
    1.Iisraeli relvi on tarvis kontrollida lahinguolukorras.
    2.Transpordikulud on väikesed.
    3.Läti pinnal on eestlased ennegi võitnud.
    4.Võnnu on tunduvalt suupärasem nimi kui Cesis.
    5.On vaja maha pesta häbi kaotuse pärast Balti jalgpalliturniiril.
    6.See on parim võimalus lõpetada räimesõda ja muuta Liivi laht sisemereks.
    7.On vaja kaitsta eesti vähemuse huve Lätis.
    8.Pole vaja karta NATO sekkumist, sest USA ei tee Eestil ja Lätil vahet ja peab seda kodusõjaks.
    9.Tekib võimalus lati devalveerimiseks, mis on amoraalselt kõrge kursiga.
    10.Pahad Vene poliitikud sureksid naerukrampides.

    Peedu Põllu naljakogu
    Ameerikas laheb moodi tätoveerimine prostituut laseb ühele reiele teha Clintoni, teisele Jeltsini. Tuleb tänaval vastu ameeriklane.
    "Teenindan tasuta kui arvad ära kes need on."
    "Noh, seal on Clinton, aga teist ei tea."
    "Siis pead maksma!"
    Tuleb tänaval vastu venelane.
    "Teenindan tasuta, kui arvad ära, kes need on."
    "See on Boriss Nikolajevits, teist ei tea."
    "Siis maksad!"
    Kohtab eestlast.
    "Arva ära, kes need on? Teenindan tasuta."
    "See on Bill Clinton, see on Boriss Jeltsin ja keskel on meie Mart Laar!"

  3. #13

    Default

    Tõnu: "Juku, kas su koeral kirpe on?"
    Juku: "On ikka!"
    Tõnu: "Aga millega sa neid ravid?"
    Juku: "Ei millegagi - nad on ju terved nagu purikad!"


    Eestlane, venelane ja sakslane on vanglas. Et vanglast välja saada, tuleb paljajalu ilma "ai" ütlemata üle naelte kõndida.
    Venelane läks, kuid ütles poolel teel "ai".
    Sakslane läks, jõudis peaaegu lõppu, kuid ütles siis "ai".
    Eestlane läks, ütles "oi" ja sai vanglast välja.

  4. #14

    Join Date
    30-03-2009
    Location
    Estonia
    Posts
    108

    Default

    Suusahüppaja käest küsiti miks ta kõrvarõngast kannab. Suusahüppaja vastas: Kui ma peaksin liiga kaugele lendama siis saab mind metalliotsijaga üles otsida.

    Loomaaias. Kaamelipoeg küsib isalt:
    "Miks meil küürud on?"
    "Et joomata olla saaks."
    "Aga miks meil suuured jalad on?"
    "Et me kõrbes liiva sisse ei vajuks."
    "Aga miks meil seda kõike vaja on kui me loomaaias elame?"
    Elus on muudki

  5. #15

    Default

    Murdvaras murrab jõuluõhtul ühte tühja majja sisse. Hiilib ringi,äkki kuuleb häält:"Aga ma näen sind ja päkapikk näeb ka." Murdvaras ehmub,tardub paigale ning jääb kuulatama. Vaikus. Hiilib siis vaikselt edasi. Äkki kuuleb jälle sama häält ütlemas:"Aga mina näen sind ja päkapikk näeb ka." Varas tardub jälle paigale ning julgeb alles mõne aja pärast edasi astuda.Kui nüüd kolmas kord hääl ütleb, et mina näen sind ja päkapikk näeb, ka haarab mees põuest taskulambi ja suunab valgusvihi hääle suunas. Nurgas istub papagoi. "Ja mis sina, rumal lind nurgas lobised?" vihastab varas. Papagoi teatab uhkelt:"Minu nimi on Harry Potter!" Varas hakkab naerma:"Kas pole vähe kummaline nimi ühe linnu jaoks?" Papagoi:"Nojah, aga ka Päkapikk on imelik nimi ühe rotveileri jaoks!"

  6. #16

    Default

    "Ma olin kaks korda abielus ja kummalgi korral ei vedanud!" ütleb Peeter sõbrale.
    "Kuidas nii?", sõber küsima.
    "Esimene naine läks minu juurest ära, teine aga ei läinud!"
    Last edited by lolps; 23-12-09 at 16:52.

  7. #17

    Default

    venelane,sakslane ja prantslane on üksikulsaarel merehädas.üks päev püüavad kala.kõik saavad kuldkala.igalühel 2 soovi.prantslane ja sakslane soovivad palju kulda ja koju,aga venelane soovib viimasena kast viina ja sõbrad tagasi

  8. #18

    Default

    Terve klass kirjutab kirjandit "Kui ma oleksin firma juht".Juku istub käed rüppes ja õpetaja pärib:Juku miks sa ei kirjuta??
    Juku:ma ootan sekretäri!

    ***
    Juku läheb isaga autot ostama ja Juku näitab vana laada peale sellepeale kostab isa:Juku see ei ole ju mingi auto! Ostavad siis punase sportauto ja hakkavad koju sõitma.On ristmikul ja isa küsib :Kas sinu poolt tuleb mõni auto?
    Juku:Ei tule.Isa hakkab sõitma ja järsku sõidab vana laada külje pealt sisse.Hiljem politsei auto kõrval küsib isa:Miks sa ei öelnud et auto tuleb?Juku:Sa ise ütlesid et vana laada ei ole mingisugune auto!!

  9. #19

    Default

    Lihtne õunakook.

    1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake
    köögipõrand lapiga puhtaks.
    2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased
    kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.
    3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.
    4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage
    munakollased.
    5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
    seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.
    6. Vahustage.
    7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja.
    Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.
    8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
    seintele ja lakke.
    9. Võtke jahu.
    10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
    800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.
    11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele
    kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.
    12. Peske jahutolm dušši all maha.
    13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.
    14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
    ja siduge haav sidemega kinni.
    15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile
    on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav-
    ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.
    16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks
    vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool kilo! Olete
    meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe.
    Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.
    17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge+suhkur,
    segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et veel
    midagi pesta.
    18. Kallake kausi sisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja
    pärast, kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi
    küpsetusrežiimile.
    20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
    aitab ka akende ja praeahju avamine.

    Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
    täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat…

  10. #20
    TR00P's Avatar
    Join Date
    19-04-2010
    Location
    Tallinn
    Posts
    140

    Default

    väga hea
    Mess with the best, die like the rest.

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •