Page 1 of 3 123 LastLast
Results 1 to 10 of 29

Thread: Anekdoodid

  1. #1
    h3rk0's Avatar
    Join Date
    10-12-2008
    Location
    Tõrva
    Posts
    151

    Default Anekdoodid

    Siia on oodatud kõik anekdoodid .

    Anekdootide jaoks uut teemat mitte teha .

    Külamehe vana sapakas keset venemaad katki. Mersuvend sõidab siis mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad, siis äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.
    Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.
    Last edited by h3rk0; 15-12-08 at 22:58.

  2. #2

    Default Anekdoodid

    Elektroonika töötab suitsu baasil.
    Tähendab - igasse detaili on doseeritud täpne kogus suitsu.
    Kui mõnest suits välja lasta, siis värk enam ei käi.

    Kaks vanamemme sõidavad trammis. Üks neist küsib kontrolörilt:
    "Kas ma selle trammiga saan bussijaama?"
    "Ei saa!"
    "Teine mammi hakkab kisama: "Aga mina? Kas mina saan?"

    Kaks sõpra saavad kokku:
    "Kuidas elad?"
    "Naine pagan, sünnitab juba neljandat last! Ei tea, mida teha?!"
    "Aga mina leidsin suurepärase mooduse, mis ei lase mu naisel rasestuda!"
    "Mis sa räägid? Ütle mulle ka!"
    "Ma magan sinu naisega!"

    Kaks noormeest istuvad kutsealuste meditsiinikomsijoni ukse taga.
    "Kuule Andres, kas juuksed aetakse ka maha?"
    "Ma ei tea, küsi sellelt hiirelt, kes istub seal nurgas!"
    "Ma ei ole hiir, ma olen siil!"

    Arst vaatab haige röntgenpilti:
    "Kui vana te olete?"
    "Varsti saan viiskümmend."
    "Ei saa...ei saa..."

    Kaks meest omavahel.
    "Kujuta ette, tulen koju, teen kapi lahti ja seal istub mees!"
    "Mis siin imelikku on, kõik naised on ühesugused!"
    "Mis naised siia puutuvad, ma olen poissmees!"


    Poiss küsib vanaisalt, kes käis esimest korda elus teatris käis:
    "Kuidas sulle teatris meeldis?"
    "Väga!" vastab vanaisa. "Eriti tore oli lõpus, kui anti mantleid. Ma võtsin kolm tükki!"



    Kuidas käia ümber rahaautomaadiga?

    Astud panka, võtad kätte automaadi ja saad raha!


    Kaks sõpra omavahel:
    "Eile korjasin ämma jaoks kolm ämbrit seeni!"
    "Aga äkki on nad mürgised?"
    "Mis tähendab - äkki?"


    "Kelner, kas võiks veel praadida neid kanapoegi?"
    "Kas on halvasti praetud?"
    "Ma ei tea, aga nad nokivad mu salatit!"


    Kaks sõpra saavad kokku. Ühel on silm sinine, ta tassib suurt kohvrit ja oigab.
    "Kes sind niimodi lõi?"
    "Mu nõid julges mind lüüa!"
    "Kui minu naine oleks julgenud mind lüüa, ma oleksin ta maha löönud!"
    "Selge see. Aga mida ma sinu arust siin kohvris tassin?"

    Vanakuradi poeg kiusas põrgusse sattunud hingi. Kui ta ühele hingele käe liiga lähedale suskas, hammustas too poisi sõrme. See oli nii valus, et kuradi poeg karjatas:
    "Issand Jumal!"
    Vanakurat lajatas pojale vastu põske ja ütles:
    "Meil selliseid sõnu suhu ei võeta. Mine ja pese kohe suu puhtaks."


    Veltveebel oli noorsõduritele vormiriided välja jaganud ja küsis ühelt uustulnukalt:
    "Kuidas vormipluus istub?"
    "Väga hästi, härra veebel."
    "Aga müts ja saapad?"
    "Täpselt parajad, härra veebel."
    Veebel kortsutas kulmu ja küsis:
    "Kuidas teid üldse on sõjaväkke võetud?"
    "Mis mõttes, härra veebel?"
    "Te olete ju täiesti ebastandartse kehaga."

    Mida elevandid oskavad teha, aga inimesed ei oska?
    Elevandilapsi

    Kaks jaanalindu jalutasid lagendikul. Üks neist jäi mõttesse ja küsis:
    "Kuule, miks meie, jaanalinnud, pea liiva sisse peidame?"
    "Ma ei tea, miks teised nii teevad, aga mina igatahes otsin naftat."

    Mida teeb Jumal talvel?
    Lund

    Rahvaste parimad pojad istusid koos restoranis ja tellisid klaasi viina. Kui viinad lauale toodi, nägid nad, et iga klaasi sees on kärbes. Kuidas keegi käitus?
    Inglane nõudis uut viina uude klaasi.
    Rootslane nõudis uut viina samasse klaasi.
    Eestlane võttis kärbse välja ja jõi viina ära.
    Venelane jõi viina koos kärbsega ära.
    Hiinlane sõi kärbse ära ja ei joonud tilkagi.
    Juut võttis kärbse klaasist välja ja müüs hiinlasele, viina aga eestlasele.
    Mustlane jõi poole viinast ära ja nõudis uut.
    Šotlane tiris kärbse kurgust välja ja karjus: "Nüüd, kurat, oksendad kõik välja, mis sa ära jõid!"
    Ameeriklane kaebas resto kohtusse ja nõudis miljon dollarit.

    Emis tuli psühhiaatri juurde oma abielumuresid kurtma:
    "Doktor, mina enam ei suuda- mu mees on täielik siga..."



    ÜRO korraldatud küsitlus teemal "Palun avaldage oma arvamus toudukaupade puuduse kohta teistes riikides" kukkus läbi. Miks?
    Aasias ei saadud aru, mida tähendab "oma arvamus". :hiina: Aafrikas ei saadud aru sõnast "toidukaubad".:BA: Euroopas ei saadud aru sõnast "puudus". Ameerikas ei saadud aru sõnast "teised riigid". :segadus:
    Venemaal ei saadud üldse küsimusest aru. :ei:

    Üks anekdoot youtube´i kasutajalt:

    Tallinna liikluspolitsei peatab kiirust ületanud auto, mida juhib Vlaldimir Belõi.
    "Mis probleemiks?" küsib politseinik.
    "Probljeemi ei olje." vastab Belõi.
    "Aga miks te siis kihutate?"
    "Ei kommentaari."
    "Teie olite ju roolis." sai politsei juba vihaseks.
    "Ei." vastab Belõi ja pöörab pea ära.
    http://youtube.com/watch?v=nT766AmwrCY

  3. #3
    iks's Avatar
    Join Date
    23-09-2008
    Location
    Eesti
    Posts
    178

    Default

    “Kuhu me nõnda ruttame, Puhh?” pärib Notsu.
    “Öökullile külla.”
    “Aga kas ta ootab ikka meid?”
    “Ja kuidas veel, pidevalt helistab, küsib: “Mul ahi juba ammu soe, aga kus on lubatud põrsas?””

  4. #4

    Default

    Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis
    mängimiseks raadio ja röstri.

    Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta ütles,
    et tahab rohkem tõestust.


    Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad
    alati üles.

    Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isale: "Mul on väga
    kahju. Me tegime kõik, mis suutsime. Aga ta jäi ikkagi elama."

    Mu sõber helistas mulle üks päev ja ütles: "Tule külla! Kedagi pole
    kodus." Ma läksin külla. Kedagi polnudki kodus.

  5. #5

    Default

    Juku saab kingiks papagoi ja otsustab ta rääkima õpetada:
    "Korda minu järel - ma oskan kõndida."
    "Ma oskan kõndida."
    "Ma oskan rääkida."
    "Ma oskan rääkida."
    "Ma oskan lennata."
    "Ära valeta!"

  6. #6

    Default

    Zooloogiatunnis:

    "Juku, kuidas paljunevad vihmaussid?"

    "Pooldumisega."

    "Aga täpsemalt?"

    "Labidaga!"

    *********************************

    Istuvad mees ja naine õhtul köögis ja räägivad:

    "Tead, meie naabrimees on ikka väga tark."

    "Miks sa nii arvad?"

    "Kui me pojale kingiti sünnipäevaks trumm, oskas tema poisilt ainsana küsida: „Aga kas sa tead, mis selle sees on?"
    ************************************************** **********************************

    Ülemus: "Viimaks ometi tulete te tööle õigel ajal."

    Sekretär: "Jah, sir, ma muretsesin endale papagoi."

    Ülemus: "Papagoi? Ma ju soovitasin teil osta äratuskella."

    Sekretär: "Sellest polnud mingit kasu, äratuskell ei suutnud mind äratada. Nüüd asetan ma ärataja papagoi puuri kõrvale ja see äratab papagoi. Aga see, mida lind sel puhul räägib, ärataks ükskõik kelle."
    ************************************************** **********************************

    "Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"

    "Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!"

  7. #7

    Default

    Mida ütles Bill Gatesi naine talle pulmaööl?
    "Nüüd ma tean, miks sa panid oma firmale nimeks Microsoft!"

    Said kokku kaks programmeerijat.
    "Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
    "Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
    "Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."

    Püüdis kord programmerija kinni kuldkala. Kala paluma, et lase lahti, täidan su soovi.
    Tüüp oli üllas ning soovis: "Tee nii, et kogu maailmas oleks rahu."
    Kalake kurtma, et see keeruline ja võimatu olevat.
    Seepeale kõlas järmine soov: "Tee nii, et Windows kunagi kinni ei jookseks."
    Kalake mõtles hetke ning küsis: "Kuule, mis sa enne sellest rahust rääkisid..."

    Prorgrammeerija lõpetab oma palve: "...Isa, Poja ja Püha Vaimu nimel. Enter!"

    001 Sõdur tuleb kaprali juurde:
    "Härra kapral! Kas võib ma vaatan televiisorit?"
    "Muidugi võib, vaata ainult, et sa seda sisse ei lülita!"

    002 Ohvitser näeb, et vahipostil seisev sõdur hoiab käes vihmavarju.
    "Kogu oma elu jooksul pole näinud sõdurit, kes kardab vihma!"
    "Ega ma ei karda. Mida ma peaksin kartma? Mul on ju vihmavari!"



    004 Veltveebel ütles noorsõduritele, et president tuleb väeosa üle vaatama. Ja kuna oli tegemist sõjaväega, tuli visiiti harjutada.
    Veltveebel ütles noorsõdur A'le: "Sinult võib ta küsida, kui vana sa oled."
    "20 aastat, härra president." vastas noorsõdur A.
    Veltveebel ütles noorsõdur B'le: "Sinult võib ta küsida, kui kaua sa siin oled olnud."
    "2 kuud, härra president."
    Veltveebel ütles noorsõdur C'le: "Sinult võib ta küsida, mis on su lemmiktoit."
    "Hernesupp, härra president."
    Veltveebel vastab: "Väga hea, jätke need vastused meelde ja nii vastakegi!"
    Siis tuli president ja küsis noorsõdur B'lt: "Kui vana sa oled?"
    "2 kuud, härra president." vastas noorsõdur B.
    President vaatas imestunult talle otsa ja küsis siis noorsõdur A'lt: "Kaua sa siin oled olnud?"
    "20 aastat, härra president." vastas noorsõdur A.
    President läks juba natuke vihaseks ja küsis noorsõdur C'lt: "Mis kurat teie ajudes voolab?"
    "Hernesupp, härra president." vastas noorsõdur C.
    Mängige mängu, ärge elage mängus!

  8. #8

    Join Date
    30-03-2009
    Location
    Estonia
    Posts
    108

    Default

    Kelner! "Küsib naine"
    "Mu supi sees on elus kärbes."
    Kelner: "Kohe lisan selle teie arvele."
    .................................................. ......
    Õpetaja küsib Jukult: "Mida su ema teeb?"
    Juku vastab: "Ma ei tea".
    Õpetaja küsib jälle: "Mida su isa teeb?"
    Juku vastab: "Ei tea."
    Juku küsib emalt: "Mida sa teed?"
    Ema vastab Jukule: "Praen pannkooke."
    Juku küsib siis isalt: "Mida sa teed?"
    Isa vastab: "Loen ajalehte."
    Järgmisel päeval koolis küsib õpetaja jälle: "Mida su ema teeb?"
    Juku vastab talle: Praeb pannkooki."
    Ja siis küsib õpetaja: "Mida su ema teeb?"
    Juku vastab õpetajale: "Loeb pannkooki."
    .................................................. ........
    Kelle sööb esimesena ära koletis kellel just kihv välja tõmmati?
    "Hambaarsti."
    ________________________
    lock EE liit

  9. #9
    EricBear's Avatar
    Join Date
    26-04-2009
    Location
    Kohila, Estonia
    Posts
    3

    Talking Hahaha...

    Juku on koolis.
    Õpetaja: "Kes oli Venemaa esimene president?"
    Juku: "Ei tea."
    "Kes olid venemaa esimesed sõdurid?"
    "Ei tea."
    "Kas Marsil on elu?"
    "Ei tea."
    "Kust tulevad püssikuulid?"
    "Ei tea."

    Juku on kodus.
    Juku: "Kes oli Venemaa esimene president?"
    Isa: "Lenin."
    "Kes olid venemaa esimesed sõdurid?"
    "Liiper-laaper."
    "Kas Marsil on elu?"
    "Ei tea, seda veel uuritakse."
    "Kust tulevad püssikuulid?"
    "Moskvast, 10 tk pakendis."

    Järgmisel päeval on koolis asendusõpetaja.
    Õpetaja: "Mis su nimi on?"
    Juku: "Lenin."
    "Kes su vanemad on?"
    "Liiper-laaper."
    "Kas sa oled hull?"
    "Ei tea, seda veel uuritakse."
    "Kust sihuksed lollid küll tulevad?"
    "Moskvast, 10 tk pakendis."
    Last edited by EricBear; 26-04-09 at 17:32. Reason: ook valesti läks veits

  10. #10

    Join Date
    01-11-2009
    Location
    Eesti
    Posts
    10

    Default

    ''Karupoeg puhh tuleb aasalt ja näeb notsut''

    notsu küsib : ''miks sul labidas käes on?''

    puhh vastab : ''käisin jänest mattmas''

    Notsu küsib uuesti : ''aga miks sul labidas verine on?''

    Puhh ütleb : Alguses ta punnis vastu siis aga hakkas minema

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •