Results 1 to 9 of 9

Thread: Kogutud tekstid

  1. #1
    iks's Avatar
    Join Date
    23-09-2008
    Location
    Eesti
    Posts
    178

    Default Kogutud tekstid

    LOOMINGULISI LÄHENEMISI

    Puudega inimene otsib ahiküttega korterit.

    Filatelist kogus julgust.

    Viiulimängija oli kiiksuga.

    Trummimehel oli pea pulki täis.

    Solist laulis sunniviisil.

    Hambaarst keeras plommid kihva.

    Näitleja mängis mäkra.

    Tuleneelaja jättis publikule kustumatu mulje.

    Grimeerija käis tööl üksnes nägusid tegemas.

    ...IGAL OINAL OMA MIHKLIPÄEV.

    Aednikul läks pookimine puusse.

    Joobes rongijuht viis reisijad rööpast välja.

    Mootorrattur sai tantsupeol külgkorvi.

    Uksemeister müüs hinge saatanale.

    Taimetoitlane läks lihase vennaga riidu.

    Loomaarst saadeti kassi saba alla.

    Piloot lendas orki.

    Prostituut sai täiskiilutud bussis litsuda.

    Sprinter jooksis kokku.

    Sookaaslane sai rabanduse.

    Topeltagendil keerati kael kahekorra.

    Striptiisitar varastati paljaks.

    Puupeal läksid silmad põlema.

    Mõrd läks õnge.

    Sünnipäevalaps külmus kringliks.


    KÕIK TÖÖD ON HEAD:

    Juuksuril oli karvane tunne.

    Aiategija hakkas lipitsema.

    Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.

    Kalamees luges võrguväljaannet.

    Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.

    Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.

    Elektrik näitas ennast heas valguses.

    Matemaatik jagas matsu.

    Purjus müürsepp pani autoga seina.

    Fotograaf ilmutas huvi.

    Joonestaja tõmbas öösel ringi.

    Ilukirurg tegi suured silmad.

    Psühhiaater peksis segast.

    Kaevuri töömälestused olid kirkad.

    Tuukril olid näpud põhjas.

    Mööblitisler kirjutas sahtlisse.

    Striptiisitar näitas ennast heast küljest.

    Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.

    Majakavaht tõmbas uttu.

    Saekaatrimees hoidis pöialt.

    Timukal sai poodutest kõrini.

    Elektrikud pandi pingeritta.

  2. #2
    iks's Avatar
    Join Date
    23-09-2008
    Location
    Eesti
    Posts
    178

    Default

    Alfa Romeo – euroametnik, kes sai Brüsselis autot ostes kõva maksusoodustuse, aga avastas autot Eestisse tuues, et siin kliimas see ei tööta korralikult ja keegi seda osta ka ei taha ja nüüd on oma autoga hädas nagu l*** lapsega. Sõidab juba kaks aastat mõranenud esiklaasiga, kuna uus klaas maksab pool auto hinnast.

    Ameerika autod (kõik, ilma eranditeta) – a) töötab Ameerika autode müügiesindajana, b) veetis 10 aastat tagasi aasta USAs vahetusüliõpilasena ja peab ennast USA fänniks ja arvab, et eurooplased ei saa Ameerika autokultuurist aru, c) väidab et ostis pikapi, et maamajas metsa vedada ja jahil käia, aga samas käib ka oma laevaga, millele on prozhektorid katusele kinnitatud, ka linnas pangas.

    Audi (uus) – maksab A8 liisingut 60% palgast, kuu lõpus on menüüs ainult pasta a la A8 (s.t. makaronid ilma mitte millegita).
    Audi (kasutatud) – juba 15 aastat ei suuda miski kõigutada tema veendumust et kasutatud Audi on töökindlaim auto, „ikkagi Saksa töö ju, ega see pole mingi Jaapani plastmassauto" Jääb keskmiselt kord kuus teele.

    BMW – rullnokk või pisut vanem kodanik, kes vaatab noori BMW omanikke heatahtlikku muigega ja distantseerib ennast nendest, kuna peab end neist
    kõrgemalseisvaks kuna saab erinevalt rullnokkadest BMW tegelikust väärtusest aru. Eitab asjaolu, et on tegelikult oma sisemuses jäänud samasuguseks.

    Citroen – naissoost, kuna Prantsuse disain on ju nii ilus.

    Dacia – noore pere esimeseks autoks sai Dacia Logan. Perepea räägib sõpradele, et „selle raha eest autot küll."

    Fiat – ökofriik, kelle ainus kriteerium auto puhul on, et see oleks võimalikult väike. Nimetab kõiki enda autost suuremaid autosid showoffiks.

    Ford – sõidab tööautoga, kuna „omale ju Fordi ei osta." Seltskonnas suhtub oma autosse üleolevalt, a la „näe anti selline pann mulle isutmise alla," et keegi jumal hoidku ei arvaks, et Ford tema isiklik eelistus on.

    Honda – ihnur, kes võiks omale ükskõik mis auto lubada, aga sõidab juba 15 aastat Hondaga, kuna selle kütusekulu on väikseim. Vahetab oma Honda uuema vastu välja alati kui välja tuleb uue põlvkonna mootor, mille kütusekulu veel 0,1 liitrit saja kohta väheneb.

    Hyundai – ostis teadlikult parima hinna-kvaliteedi suhtega auto aga õhtuti kripeldab hinges, kuna keegi teine seda ei hinda ja Hyundai mainimine paneb üldjuhul nina kirtsutama. Järgmiseks ostab Volkkari.

    Jaguar – peab ennast stiilseks meheks kellel pappi on, auto ainuke ülesanne on rõhutada omaniku britilikkust. Käib Shoti klubis viskit mekutamas ja tsiteerib igal võimalikul juhul Yes, Ministeri. Arvab, et oskab perfektselt briti aktsendiga inglise keelt rääkida ja on solvunud kui teda Londonis poolakaks peetakse.

    Lexus – sõidab linnamaasturiga, millel pole maasturiga mingit pistmist ja mis ei saa omal jõul väiksest kraavistki välja. Ei saa aru, et sõidab Toyotaga, millele on tema ego arvelt raha kätte saamiseks teine nimi pandud.

    Mazda – põhjalik mees. Tellib kõiki eesti, soome ja venekeelseid autoajakirjasid ja enne auto ostmist luges kõik maailma autotestid läbi. Koostas iga margi kohta 10 leheküljelise plusse ja miinuseid kaaluva kokkuvõtte. Finaalvooru jõudnud kolme autoga käis enne lõplikku otsustamist kõigiga kolm korda proovisõidul.

    Mercedes – põhimõtteliselt on tal pohh, mis iganes kirstus ta sõidab, kui sellel on kurvad silmad, hõbedane värv ja kolmeharuline täht kapotil.

    Nissan – Mazda mehe sõber.

    Opel – vt. Ford.

    Peugeot – õpib teisel kursusel majandust, ostis Peugeot 207 kuna see on seksika välimusega. Loodab sellega naisi sebida.

    Renault – noore pere teine auto, mille vastu Dacia Logan välja vahetati, kui perre laps syndis ja selgus, et Daciast ulub tuul läbi.

    Saab - ostis Saabi, kuna tahtis "huvitav" välja paista. Räägib seltskonnas, et ega need ei saa ikka halba autot teha, kes samal ajal hävituslennukeid konstrueerivad. Ise samal ajal piinleb autos, mis meenutabki rohkem hävituslennuki kabiini ja kust tagaaknast näeb välja ainult siis kui sõidu ajal pea 180 kraadi tagasi pöörata ennast samal ajal istmelt 50 cm võrra kergitades.

    Skoda – räägib kõigile, et tegelikult on see sama auto mis Audi, samast tehasest tulnud, sama põhja peale tehtud. Üritab jätta endast muljet kui majanduslikult mõtlevast mehest, tegelikult vahetaks ise Skoda kohe Audi vastu välja kui pappi oleks.

    Toyota - Mazda ja Nissani meeste kolmas sõber. Need kolm marki jõudsidki kõigil kolmel mehel autot ostes lõppvooru, millega proovisõidule mindi.

    Volkswagen – arvas ostes, et uus Passat on põhimõtteliselt samas klassis kui Audi ja bemm, aga avastas hiljem õudusega, et kõigest hoolimata on tema auto jäänud wannabe Audiks/bemmiks.

    Volvo - omab kolme last ja kivistunud 10 aasta tagust arusaama, et Volvo on kõige turvalisem auto.

  3. #3
    h3rk0's Avatar
    Join Date
    10-12-2008
    Location
    Tõrva
    Posts
    151

    Default

    hea töö, naerda sai korralikult ,

  4. #4

    Default

    midagi pole öelda- NALJAKAS
    Mängige mängu, ärge elage mängus!

  5. #5

    Default

    IRWW, need on need kahe mõttega laused
    „Au, See on asi, Mis teeb mehest mehe!”

    -Pyro

  6. #6
    aa123's Avatar
    Join Date
    13-02-2009
    Location
    Tallinn
    Posts
    175

    Default

    Naerda saab tõesti väga korralikult!

  7. #7
    toidupood's Avatar
    Join Date
    23-04-2009
    Location
    Rapla
    Posts
    110

    Default

    isegi anektootides ei saa niivisi naerda

  8. #8

    Default

    nalja sai kõvasti

  9. #9
    chaymira's Avatar
    Join Date
    28-09-2010
    Location
    ESTONIA
    Posts
    12

    Default

    IT meeskonna palve arvutikasutajatele

    1.Kui te kutsute meid liigutama oma arvutit, jätke oma masin kindlasti poole tonni postkaartide, beebipiltide, pehmete mänguloomade, kuivatatud lillede, keeglitrofeede ja laste joonistuste alla maetuna. Meil endal isiklikku elu ei ole, nii et meid liigutab, kui saame heita pilku teie omale.
    2. Ärge jumala eest kirjutage midagi paberile. Mitte kunagi. Me võime kõiki veateateid siitsamast tagasi kerida ja üle vaadata.
    3. Kui IT isik ütleb teile, et ta tuleb kohe kohale, minge kindlasti kohvi jooma. Sel juhul pole teid seal, kui on vaja teie parooli. Meile pole see mingi probleem hoida meeles 300 screensaveri salasõna.
    4. Kui te helistate meile, teatage mida te teha tahate, mitte seda, mis teid selle tegemisel takistab. Meil pole vaja teada, et te ei saa oma maili lugeda kuna arvuti töölegi ei lähe.
    5. Kui IT tugi saadab teile väga tähtsa e-maili, kustutage see otsekohe. Me vaid testime.
    6. Kui IT isik sööb oma laua taga, tulge ikka otse sisse ja laduge oma probleemid lagedale. Me eksisteerime vaid selleks, et teenida.
    7. Kindlasti saatke tähtsad kirjad suurtähtedega. Meiliserver saab sellest aru ja märgib ära, et tegu on kiirsaadetisega.
    8. Kui paljundusmasin ei tööta, kutsuge ikka arvutitugi. Seal sees on ikkagi elektroonika ju.
    9. Kui teie arvuti annab kodus veateate 'NO DIAL TONE', kutsuge arvutiabi. Me võime teie telefoniliini sealsamas korda teha.
    10. Kui teil on vaja lahti saada tosinast vanast arvutikuvarist, kutsuge
    meid. Me kogume neid.
    11. Kui teie arvutiga on mingi probleem, jätke kiri mõne IT tegelase lauale, jättes lisamata oma nime, telefoninumbri ja probleemi kirjelduse. Meile õudsalt meeldivad mõistatused.
    12. Kui IT isik ütleb teile, et arvutikuvaritel pole kassette, vaielge kindlasti vastu. Meile meeldib hea vaidlus.
    13. Kui IT isik ütleb teile, et tuleme kohe kohale, vastake salvava tooniga: "Ja mitu nädalat see kohe teile võtab?" See motiveerib meid.
    14. Kui printer ei prindi, saatke töö 20 korda uuesti talle. Prinditavad dokumendid kaovad sageli mustadesse aukudesse.
    15. Kui printer ei prindi ka peale 20-ndat korda midagi, saatke dokument kõigile 68-le printerile firmas. Üks kindlasti peab töötama.
    16. Ärge mingi hinna eest jätke kunagi tehnilisi termineid meelde. Me teame täpselt, mida te mõtlete lausega: "Mu asjandus lendas õhku."
    17. Ärge kasutage online abi. Need on tossikestele.
    18. Kui hiirejuhe ajab teie raamitud koerapildi pidevalt pikali, siis tõstke arvuti kast üles ja toppige kaabel sinna alla. Hiirejuhtmed on disainitud talumaks 20kg masinaid enda peal.
    19. Kui tühikuklahv ei tööta, ajage see mailisüsteemi uuendamise kaela. Tegelikult meeldib klaviatuuridele, kui nende sees on pool kilo leivapuru ja äralõigatud sõrmeküüsi.
    20. Kui saate teate, mis küsib "Are you sure ...?" klikkige viivitamatult "Yes" nuppu. Põrgu päralt, kui te poleks kindlad mida te teete, te ju ei teeks seda niikuinii?
    21. Kui te leiate, et IT isik oma laua taga räägib telefonitisi oma pangaga, istuge kutsumata tema laua serva peale ja jõllitage, kuni ta toru hargile paneb. Tegelt meil pole ju mingit raha, millest rääkida.
    22. Kasutage vabalt selliseid väljendeid nagu "Ma ei jaga midagi sellest arvutite jamast". Meid ei kõiguta üldse, kui meie professionaalse ekspertiisi ametit nimetatakse jamaks.
    23. Kui teil on vaja vahetada printeri värvikassetti, kutsuge IT tugi. Värvikasseti vahetamine on äärmiselt keerukas protseduur ja Hewlett-Packard soovitab seda läbi viia vaid magistrikraadiga tuumafüüsikutest professionaalide poolt.
    24. Kui te kedagi riiklikust andmebaasist üles ei leia, helistage meile.
    25. Kui teil on vaja oma vana arhiivi lahti muukida, kutsuge IT tugi. Meile meeldib häkkida.
    26. Kui teie arvutiga on midagi viga, laske oma sekretäril meile helistada. Meile meeldib väljakutse, mida vahendab kolmas osapool, kes asjast mitte midagi ei tea.
    27. Kui te saate 30Mb (suure) filmifaili, saatke se kõikidele maili-manusena (attachmendina) edasi. Mailiserveris on tavaliselt väga palju vaba ruumi.
    28. Mingil juhul ärge jaotage suuri printimisdokumente väiksemateks juppideks. Äkki keegi jõuab vahepeal ära saata mõne memo sinna vahele.
    29. Kui IT isik astub lifti, lükates enda ees käru 600 000 väärtuses arvutitehnikaga, küsige valjul häälel: "Tule taevas appi, te võtate lifti, et minna 1 korrus ALLA !?!" See on meile vaid järjekordne kiitus.
    30. Kui te oma autovõtmed ära kaotate, saatke e-mail tervele firmale. Meie firma inimestele meeldib teada, mis parasjagu teoksil on.
    31. Kui te juhuslikult kohtute mõne IT osakonna isikuga laupäeval toidupoes, ärge jätke kasutamata juhust küsida mõni arvutialane küsimus. Meile meeldib töötada ka nädalavahetusel.
    32. Ärge vaevuge meile teatamast, kui te arvuteid ringi liigutate. Arvutite nimed on pelgalt kosmeetiline omadus.
    33. Kui te oma koduarvuti toote IT kontorisse parandamiseks, jätke kindlasti kogu dokumentatsioon koju. Küll me need draiverid ja seadistused kuskilt üles leiame...

    Täname! IT tiim




    26 ASJA MIDA LIFTIS TEHA

    1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks
    inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see
    polnud sina.

    2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest
    elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.

    3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama,
    aga vajuta valesid nuppe.

    4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile
    ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa
    parasjagu oled.

    5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma
    sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja
    ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"

    6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi
    selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"

    7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis
    viibivaid inimesi.

    8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi
    siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni
    pandud.

    9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi
    inimestelt, kas keegi tahab mängida.

    10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord, kui
    keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad
    tiksumist?

    11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe
    reisijatele ette ohutusabinõusid ja
    evakuatsiooni puudutav informatsioon.

    12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"

    13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.

    14. Püüa nähtamatuid kärbs

    15. Kui uksed sulguvad, ütle:"Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll
    nad avanevad".

    16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende
    aurat.

    17. Hüüa:"Kallistame" ja siis tee seda.

    18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma
    pead vastu seina ja karju:"Suu kinni....kõik,
    suu kinni!"

    19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja
    küsi: "On teil seal ikka õhku?"

    20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu
    seina poole ja liftist lahkumata.

    21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa
    hetke pärast hirmunult:"Sina oled üks nendest"
    ja tagane kiiresti.

    22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste
    reisijatega.

    23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.

    24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee
    plahvatuse häält.

    25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja
    teadvusta teistele, et see on sinu isiklik
    territoorium.

    26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega
    ja teata: "Mul on uued sokid"

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •